目前分類:給自己看的雜記 (67)

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我如往常一樣,十一點多才起床,有時晚一點,會睡超過中午十二點。如果在十二點之前起床,我會先泡杯即溶咖啡,上一下網,然後去洗個澡,再看一下書,直到午餐時間。
我會從家裡放零錢的鞋櫃上,挖出七枚十元硬幣,五枚用在我家附近的一家麵店;五枚裡面的三枚用來付乾麵,另兩枚用來付魚丸湯,剩下的兩枚準備留下來付清心飲料店裡的,烏龍綠茶,半糖去冰;飲料店裡的工讀生會說,烏半去,或,烏去冰半。
那日我坐在麵店裡,吃著乾麵配魚丸湯,突然想到一件事:從退伍之後,我可能正在過一個畢生最長的暑假。會讓我這麼想,是因為有一個高中跟我很要好的朋友(其實高中我也只剩跟這個朋友還有聯絡),我們讀大學放寒暑假時,都會約出去鬼混,看個電影逛個書店什麼的。

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連我的人渣好朋友也不知道,我讀大三的時候,曾經有一段非常憂鬱的時期;那時我面臨了許多的挫敗,明白張倩庭可能永遠都不會喜歡我(那時只是可能,現在是一定了),寫不出任何東西,自己的電影夢想被踐踏-被廣電系的自大踐踏,也被我自己的無能踐踏,我知道是什麼原因讓自己失敗的,可是我就是無法改正我那些人格上的缺陷,等於是眼睜睜地看自己走向失敗,唯一能責怪的人只有我自己;知道自己會怎麼死,比懵懂無知還難過。
那段憂鬱的時期,我常常一個人走到學校附近的一家大賣場前的公園閒晃,我不想一個人待在宿舍,卻也不想面對人群,聒噪的人群。
公園旁是家破爛的漢神百貨(在高雄漢神可是大百貨呢),裡頭的電影院在我大四的時候倒了。有的時候,我會打電話向家人傾訴自己的憂鬱,可是後來我知道我母親在我掛上電話後竟然哭泣了,她不明白為何毫無經濟壓力的我總是那麼地不開心;後來,就算我有滿腔的鬱悶,我也會克制自己想打電話回家的衝動,訴說也改變不了現實,還讓自己的至親擔憂,何苦呢?

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  • Nov 12 Mon 2007 13:15
  • 捷運

我們將長生不死,青春永駐。
我們困在魔術箱裡以
超速、超音速、超光速、超超光速,

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披頭四的一首慢歌「漫長崎嶇路」(The Long And Winding Road),收錄在「1」精選輯(不是圖片那張)的最後一軌;當時高中時並沒有特別注意這首歌(大概是因為調子慢慢的),就像當時恩師跟我說創作是很寂寞艱難的一件事(看這張披頭四變得那麼糙老就知道),我卻不能體會她為什會這樣說;最近拿出來聽,竟感動得眼睛濕濕了;以前沒感覺,現在人家有一點兒感覺了-這麼鹹濕的東西,當然要獻給我文學的女神。

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披頭四的一首快歌「平裝書作家」(Paperback Writer),收錄在「1」精選輯(不是圖片那張)的第十四軌,獻給已經化成爛泥巴的人渣作家查理布考斯基,及其他正在吃屎等著被出版的坐家。

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人渣廢渣齊開會,
人渣很有料,
廢渣很無料,

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這個故事要從小開始說。
從小是多小?從一個大字都不識,只會信筆塗鴉的年紀開始;那時你畫了許多只有圓圓的大頭,沒有脖子,只用簡單五條直線代替軀幹與四肢的「人」,而他們全都拿著劍(劍也是以橫短豎長十字交會簡單兩筆帶過)在白紙上打來打去,畫完後將白紙剪裁,用訂書機訂成冊,把自己當漫畫家。
上了國中之後,你發現自己的美術天份永遠停留在小學三年級的程度,所以畫漫畫這個夢想很快就被你忘記了(雖然你還是拼命的在數學課本上亂畫),改用大家都會用的文字,為自己暗戀又不敢追的鄰座女孩寫了很多諸如世界最遙遠的距離莫過於我在妳身邊妳卻不知道我愛妳之類的狗屎情詩。

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文學的女神
我願意焚毀自身的青春
割裂傷口的動作為儀式

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  • Oct 04 Thu 2007 15:05
  • 成名

是一連串的失敗造成了他的悲觀,
還是悲觀造成了他一連串的失敗?

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昨夜我一時嘴饞,便到我家樓下一家賣鹹酥雞的攤販買些吃的。打從我國中時搬遷到這裡,這家無名的鹹酥雞攤販便早就存在著。其實我家附近挺熱鬧,不時還有夜市,也不只有這一個攤販有賣鹹酥雞,可是我們家不知怎麼地就是習慣只同這家買。
很有可能是這家鹹酥雞做得真的比其它家好吃(黑油與垃圾香料放得特別多?),小小攤販前常常聚滿了面露飢渴之色的饕客;有時因為實在太多人了,連擠進去拿夾子挑料的空間都沒有,或不耐吃個東西還要站在那兒等他現炸(生意好時要等上半小時至一小時),嘴饞的我只好失望作罷,空手而回。
後來我與我妹研究出了個方法,我和她,一個先去把要吃的食材挑好給老闆,然後回家,等半小時過後,另一個再出門把炸好的食物取回來,就不用待在那邊癡癡地等,每人都要出門一次,也公平。

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國旗在飛揚 聲威浩壯 我們在成功嶺上 鐵的紀律使我們鍛練成鋼 愛的教育 給我們心靈滋養…以上是「成功嶺之歌」的歌詞。其實這首歌我從頭至尾都沒有背起來過,服替代役在成功嶺受訓時,我也只是濫竽充數地張大著嘴混在弟兄們中隨口亂哼罷了(勇敢答數時也一樣)。
在成功嶺上短短的二十多天,堪稱是我人生中最漫長痛苦的一段日子了。我還記得我國小時所住的老家,夜晚約莫九點半躺在床上等著入睡,卻能聽到附近衛武營傳來整齊劃一的軍歌和答數聲,就這樣搞了半小時之後,漸漸安靜下來,接著廣播器就傳來費玉清那空靈的嗓音:「讓我們互道一聲晚安…」
那時年幼無知躺在舒適柔軟的彈簧床上的我,壓根兒沒有想像到那樣子雄壯威武的歌聲代表的意義與生活;原來那是一大群理著平頭的青年,受著將血骨「鍛練成鋼」的磨鍊,與使靈魂放空昇華殆盡的「心靈滋養」與「愛的教育」。

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不可逆之行為,字面上的解釋,就是他媽的再也回不去了。

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  • Sep 11 Tue 2007 13:39
  • 以後

男孩與女孩坐在天鵝船上。
女孩輕聲的說:「我現在不想要愛情。」
碧綠色的水潭上微風徐徐,波光粼粼。

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如同過往一樣,一家人在一起吃晚飯。但真正坐在餐桌上的只有我的父母,他們倆個默默地用著自己的晚餐,偶而交談個幾句話;我妹則端著碗,眼睛死死盯著電腦螢幕,嘴角不自覺流露出只有她自己能理解的淺笑;而我自己則如往常一般,捲縮在客廳的沙發上,將電視的音量調至佔滿了整個房子的空氣。
當晚電視裡的晚間新聞也如往常一般播報著狗屁倒灶的垃圾資訊---明星八卦、謀殺情殺自殺、政治嘴炮、經濟震盪;美女主播也一如過往帶著誘人的甜笑,事不關己地照著文字稿跟著二度剝削新聞背後那些擁有真實血肉的人物的人生。
拜託也換個新鮮點的腳本好嗎?我記得我那時心裡是這麼埋怨著的。

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我還記得我服役時住的宿舍。一年多前初來乍到時,宿舍旁邊的工地正打著地基,大概是準備要新建大樓;我還記得那時我父親是這麼對我說的:「等這棟大樓竣工,你離退伍之日也不遠了!」
這段在宿舍的日子是孤單寂寞的,正好符合了宿舍的全名---「前金單身宿舍」。以我這樣一個個性古怪彆扭的文藝青年,混雜在一群充滿陽剛氣息、大而化之的同袍之間,實在非常的不搭調。宿舍裡只用木板草草地隔出一間間的小房間,每間房大約住三到四個役男,每人配給一隻電風扇,但這樣還是不能避免房間內的惱人地悶熱,只要我一回到宿舍房裡,立刻就有種想倒在床上昏睡的感覺。
廁所設在頂樓以鐵皮屋搭建的團康室,使得團康室裡整年都散發著淡淡的雄性尿騷味;我常常吸著那奇異的空氣,斜倚在團康室的沙發上看美國摔角,引來不少同袍訝異的眼光,曾經有個學長這麼調侃我:「你這個人是怎麼樣?手拿鄭愁予詩集,邊看摔角,而且還是智障白爛到不行的美摔…我真是猜不透你呀!」。與我熟識的人,應該都知道我在這種狀況下的反應,那就是不以言語做任何辯白,只露出梁朝偉式的微笑(在此我得承認我學起來很像腦中風的白癡,跟帥哥梁朝偉扯不上半點邊)嘿嘿兩聲敷衍一下。

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我個人不是很喜歡抄別人的作品替自己的部落格衝文章篇數,但這漫長的兵役已經將我前陣子(其實也過了一年多了)好不容易凝聚起來的文氣,又一絲絲地被生活瑣事給消耗殆盡了;加上這段期間,我連自己最愛的書本都鮮少去碰觸,一套(其實也不過就上中下集那麼三本)高陽寫的「粉墨春秋」斷斷續續看了半年多(因為時間都被切掉了),沒想到看至最後,我竟然洩氣地發現自己搞不清楚書裡的人物究竟是之前出現過的(咦?這個人不是在上集就死了嗎?),還是新出場的角色,最後索性把書扔回書櫃,不了了之,不看了。

長篇小說看不下去,只好帶本鄭愁予詩集回宿舍消磨時間。新詩一直是我這個自詡為文人的罩門,而我卻很羨慕詩人,因為他們只要寫短短幾個精鍊的字句,就算是完成作品了;偏偏我這個懶人的強項是寫小說,平常對自己的訓練與詩人恰恰相反,要把一件明明很簡單如擦屁股般的屁事吹噓得像研究幾何數學般的複雜,用很多字寫很多廢話,故事才能吸引人。我也從不敢稱自己在部落格裡面寫的短句為「詩」,那些短句只是平常發呆時,腦中忽然的靈光乍現,卻又不足以構成完整的小說或散文,棄之自己又覺得可惜,姑且就以短句的型態留下;相信將來它們如果以小說或散文的型式包裝後再度出現,應該又是不一樣的感受了。

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憂鬱是座迷宮
總以為即將尋著出口
卻又在每個相似轉角

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那是無怨無悔的必然報應
也可矯飾為視死如歸的悲愴
或 作為填補空虛的慰藉

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沒有了妳
熱情的話語 向誰傾訴
沒有了妳

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綠楊芳草長亭路 年少拋人容易去
樓頭殘夢五更鐘 花底離愁三月雨

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